Resident Evil 9 es la fantasía húmeda que no sabías que necesitabas hasta que Capcom decidió cachetearnos ayer con su nuevo showcase. Sí, ya sé lo que estás pensando: “¿Otro Resident Evil? ¿No pueden dejar morir a la franquicia en paz?”. La respuesta corta es no, y la respuesta larga es: cállate y mira lo que se viene, porque Resident Evil Requiem (o como le decimos los compas, RE9) acaba de poner la vara tan alta que el resto de los survival horror se van a tener que ir a llorar a un rincón.
Si te perdiste el evento porque estabas ocupado jugando FIFA o haciendo algo productivo con tu vida (qué asco), no te preocupes. Aquí en Noiseland VG nos chutamos la transmisión completa y venimos a escupirte la neta sobre lo que vimos. Y spoiler alert: Leon S. Kennedy está de vuelta y, joder, luce más sabroso y letal que nunca. Pero no todo es miel sobre hojuelas, también hay cosas que nos huelen a podrido. Así que prepárate un trago, sácate las manos de los pantalones (o no) y vamos a desmenuzar este monstruo de 2500 palabras (metafóricas, no las cuentes, obsesivo) sobre el futuro del terror.
El Elefante en la Habitación: Leon “Rompebragas” Kennedy
Vamos a lo que realmente te importa. Olvídate de la trama profunda y de los traumas psicológicos por un segundo. Hablemos de Leon. Capcom sabe perfectamente que este güey es su mina de oro, su sugar daddy, el vato que paga las cuentas. En Resident Evil 9, Leon regresa no como el policía novato que se orinaba encima en Raccoon City, ni como el emo deprimido de las películas CGI. Aquí tenemos a un Leon veterano, curtido, que se nota que ya está hasta la madre de los zombis, pero que sigue teniendo ese peinado perfecto que desafía las leyes de la física.
Lo que mostraron en el showcase fue puro porno de violencia. El gameplay de Leon es una evolución directa de lo que vimos en el remake de RE4, pero con esteroides. La acción es rápida, visceral y, honestamente, hace que te preguntes si esto sigue siendo un juego de terror o si ya se convirtió en John Wick con zombis. Y ¿saben qué? Me vale madre. Se ve increíble.
La gran novedad mecánica es el hacha. Sí, leíste bien. Nuestro niño bonito cambió el cuchillo de combate (que ya estaba bastante roto en el remake) por un hacha de mano que puede usar para rebanar extremidades como si fuera un carnicero en día de quincena. En el video vimos cómo decapitaba a un infectado con un movimiento fluido que me hizo soltar un gemido nada masculino. Pero eso no es todo, la mecánica de parry (bloqueo perfecto) está de regreso y ahora puedes desviar prácticamente cualquier cosa. ¿Te lanzan una botella? Parry. ¿Te intenta morder un perro? Parry. ¿Te tira mierda tu ex en Twitter? Ojalá hubiera parry para eso, pero en el juego, Leon puede bloquear hasta ataques de motosierras.
Hubo un momento específico en el tráiler que seguro ya es GIF en todos lados: Leon haciendo parry a un enemigo con motosierra, desarmándolo, agarrando la maldita motosierra y usándola para partir al enemigo en dos. Es cine, señores. Es poesía en movimiento. Capcom dijo: “¿Querían acción? Tomen, atásquense”.
Grace Ashcroft: ¿La Niñera o la Verdadera Protagonista?
Ahora, bajemos un poco la erección colectiva para hablar de la otra cara de la moneda. Resident Evil 9 no es solo el show de Leon. Tenemos a una nueva protagonista: Grace Ashcroft. Ella es una analista del FBI, lo que en lenguaje de videojuegos significa “personaje débil que te va a obligar a jugar sigilo”. Y miren, no tengo nada en contra de variar el ritmo, pero pasar de reventar cabezas con Leon a esconderse en armarios con Grace se siente como cuando estás en la mejor parte de la fiesta y de repente llega la policía a bajarle a la música.
El segmento de Grace es puro survival horror clásico, o al menos eso intenta vender Capcom. Es en primera persona (a diferencia de Leon que es tercera persona, aunque puedes cambiar la cámara si eres un degenerado que le gusta sufrir), y su gameplay se basa en la gestión de recursos extremos. No tiene armas pesadas, se cansa rápido y tiene que “craftear” inyectores usando sangre infectada.
Aquí es donde la cosa se pone tensa. La idea de tener que extraer sangre de un zombi que acabas de matar (o que todavía se mueve, si eres valiente) para curarte o potenciar tus habilidades suena asquerosamente genial. Es un riesgo/recompensa que puede funcionar muy bien si no lo hacen tedioso. Pero seamos honestos, la mayoría de nosotros vamos a estar contando los minutos en las secciones de Grace para volver a controlar a Leon y su hacha mágica.
Los Enemigos: Zombis con “Personalidad”
Algo que me llamó la atención y que me dio un poco de risa (y miedo) es la nueva IA de los enemigos. Capcom presume que en este título los infectados retienen “hábitos de su vida pasada”. En el showcase vimos a un zombi vestido de chef vagando por una cocina, intentando “cocinar” algo que parecía ser un brazo humano. Es un toque macabro, sí, pero también abre la puerta a situaciones ridículamente cómicas. ¿Veremos a un zombi contador intentando hacer impuestos? ¿A un zombi influencer tomándose selfies con las víctimas?
Fuera de broma, esto añade una capa de imprevisibilidad. Ya no son solo sacos de carne que caminan hacia ti; están haciendo cosas. Eso significa que podrías entrar a una habitación y no darte cuenta de que hay un enemigo porque está “ocupado” barriendo el piso hasta que le pasas por al lado y te intenta arrancar la yugular. Esos detalles son los que separan a un juego mediocre de una experiencia que te deja traumado, y Resident Evil 9 parece que quiere traumarnos bonito.
Raccoon City 2.0 y la Nostalgia como Droga
La ambientación nos lleva de regreso al medio oeste, 30 años después del incidente de Raccoon City. Y sí, huele a nostalgia barata, pero es de esa nostalgia que nos encanta esnifar. Los escenarios mostrados son una mezcla de zonas rurales decadentes, laboratorios secretos (obvio, es Resident Evil) y lo que parecen ser ruinas urbanas reclamadas por la naturaleza.
El motor gráfico, el incombustible RE Engine, sigue haciendo milagros. La iluminación, el detalle en la piel sudorosa de Leon (no me juzguen), la viscosidad de la sangre… todo se ve asquerosamente real. Capcom ha llegado a un punto donde domina su tecnología tan cabrón que ya solo están presumiendo. Las texturas de los escenarios son tan nítidas que casi puedes oler la humedad y la podredumbre. Si tienes una PC de la NASA o una de las consolas “pro”, prepárate para que tus globos oculares tengan un orgasmo visual.
El Hardware: ¿Switch 2 va a explotar?
Hablando de consolas, aquí viene el dato técnico aburrido pero necesario. El juego sale para PS5, Xbox Series X, PC y… Nintendo Switch 2. Sí, la mítica sucesora de la Switch va a correr esta bestia. Tengo mis dudas, amigos. Tengo mucho miedo de que la versión de Switch 2 se vea como un PowerPoint o que Leon parezca un muñeco de cera derretido. Pero Capcom prometió que es una experiencia nativa. Si lo logran, me callo la boca y les compro dos copias. Si no, prepárense para los memes de “Expectativa vs Realidad” que vamos a publicar hasta el cansancio.
La Colaboración “Capitalismo Salvaje”
No podíamos cerrar sin mencionar la parte más cringe del evento: el product placement. Resulta que Leon ahora maneja un Porsche. Un maldito Porsche Cayenne Turbo GT personalizado. Porque claro, cuando el mundo se va al carajo y hay monstruos biológicos por todos lados, lo más lógico es ir a la agencia y sacarte una SUV de lujo. Nada grita “supervivencia” como asientos de cuero y un motor V8.
Y no olvidemos los relojes. Una colaboración con Hamilton para venderte réplicas de los relojes que usan los personajes. Mira, entiendo que hay que pagar las cuentas, pero ver a Leon presumiendo su relojito mientras está cubierto de entrañas de zombi es el tipo de disonancia ludonarrativa que me hace querer beber cloro. Pero bueno, si tienes $2000 dólares de sobra y quieres sentirte como un agente especial mientras vas a tu trabajo de oficina de 9 a 5, date gusto. Nosotros te juzgaremos en silencio.
Conclusión: ¿Nos subimos al tren del Hype?
Mira, voy a serte franco. Resident Evil 9 tiene toda la pinta de ser un juegazo. Tiene la acción desenfrenada para los niños rata que toman Monster Energy, tiene el terror psicológico para los puristas que extrañan los ángulos de cámara fijos (bueno, casi), y tiene a Leon Kennedy, que por sí solo vende millones.
¿Va a revolucionar la industria? Probablemente no. ¿Va a tener una historia estúpida llena de clichés de anime y villanos que se transforman en masas gigantes de carne con ojos? Definitivamente sí. Y por eso lo amamos. Resident Evil es como esa ex tóxica a la que siempre regresas: sabes que te va a hacer daño, sabes que va a decir tonterías, pero el sexo es increíble.
Así que sí, estemos atentos. Febrero de 2026 se ve lejos, pero con la cantidad de info que soltaron, el hype ya es real. Preparen sus carteras, preparen sus pañales y, sobre todo, preparen sus pulgares para machacar botones, porque se viene la masacre.
Y tú, ¿qué piensas? ¿Te prende el nuevo Leon leñador o prefieres quedarte con tus recuerdos de la PS1? Déjalo en los comentarios, y si vas a quejarte de que “ya no es terror”, ahórratelo, a nadie le importa tu opinión de boomer.
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